* |
* Ένας μαθηματικός, ένας βιολόγος και ένας φυσικός καθόταν σε μια καφετέρια, έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από το κτίριο. Λέει τότε ο φυσικός με στόμφο: - η μέτρηση δεν ήταν ακριβής Τον κοιτάει ο βιολόγος με χαμόγελο: - μάλλον θα αναπαράχθηκαν... Οπότε ο μαθηματικός με ανυπέρβλητο μπλαζέ υφάκι συμπληρώνει: - αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει * |
* Σ’ ένα συνέδριο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς και τους έθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό; Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Καλώς, είπαν οι κριτές. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό; Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, καταστρώσανε και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο... * |
* |
* |
* |
* |
* Σε ένα τρένο στην ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα με τους άλλους δύο, που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες στον κόσμο τους, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: - κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η ελβετία έχει μαύρα πρόβατα! Ο φυσικός αφήνει κάτω το βιβλίο που διάβαζε, κοιτάζει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάζει τον οικονομολόγο και του λέει: - μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: “η ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο.” Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο κι αρχίζει να μιλάει: - νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έλεγα ότι η ελβετία έχει ένα τουλάχιστον πρόβατο του οποίου τουλάχιστον η μία πλευρά είναι μαύρη. * |
*  * |
* Ήταν οι συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν όμορφα σε ένα μπαράκι... Μουσική, ένταση, ποτάκια, σφηνάκια, κουβεντούλα για τα μεγάλα τους πεδία ορισμού, χορός από αυτές με τα ωραιότερα σημεία καμπής και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά.... Έρχεται πανικόβλητη η λογαριθμική, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, μας βρήκανε omicron;ι τόνοι κι έρχονται να μας παραγωγίσουν. Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση συνεχίζει ατάραχη το ποτάκι της κι ονειρεύεται την ανέφικτη επαφή με τον άξονα των x που τόσο επιθυμεί... - καλά, δεν άκουσες, της λέει η λογαριθμική, έρχονται οι τόνοι! - δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex - καλά, της λέει η λογαριθμική, δε φοβάσαι μη σε παραγωγίσουν ως προς y; * |
* Σε βρετανικές εξετάσεις GCSE πριν από μερικά χρόνια: Q: How many times can you subtract 7 from 83, and what is left afterwards? A: I can subtract it as many times as I want, and it leaves 76 every time. * |
* δυστυχώς, συνεχώς...   κ.λ.π.* |
*  από τον μικρό ευκλείδη της ΕΜΕ * |
* Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνατης προσπαθεί να τη βοηθήσει: - ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνει 50λ. κι ένα κιλό ντομάτες που κάνει 1€. Πόσα πρέπει να σου δώσω; Κι η μικρή σαστισμένη απαντά: - δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο... * |
* Δύο συμμαθητές συζητούν μετά το τεστ μαθηματικών: - πώς έγραψες; - χάλια. Τίποτα, άσπρη κόλα έδωσα - και εγώ! Έχει γούστο να νομίζει ότι αντιγράψαμε! * |
*  * |
*  * |
*  * |
*  * |
* Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιου του. Όλοι οι δάσκαλοι του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί. Μόλις γύρισε o γιος στο σπίτι, άρχισε να τον ρωτάει: - ποια είναι η πρωτεύουσα της ελλάδας; - η τρίπολη, λέει ο γιος. - πόσο κάνει δύο και τρία; - 23, απαντά ο γιος. Κι ο πατέρας νευριασμένος του λέει: - αφού τα ξέρεις ρε, γιατί δεν τους τα λες στο σχολείο; * |
* Τα παιδιά κάνουν παράπονα στη φιλόλογό τους για το δύσκολο test στα μαθηματικά κι αυτή για να τα παρηγορίσει... - υπάρχουν τρεις κατηγορίες ανθρώπων: αυτοί που τους πάνε τους αριθμούς κι αυτοί που δεν τους πάνε καθόλου... * |
* Ένας παραμορφωμένος επιμορφωμένος καθηγητής μαθηματικών, θέλοντας να διερευνήσει τα αποτελέσματα των διαθεματικών του προσεγγίσεων, ρωτά τους μαθητές ενός τμήματος της α΄γυμνασίου: - αν ένας δρόμος έχει 200 μέτρα μήκος και 10 μέτρα πλάτος, τότε ποια είναι η ηλικία μου; Όλοι σωπαίνουν... ξαφνικά πετάγεται ο Τοτός... - 44, κύριε! - μπα! πράγματι έτσι είναι... μα πώς το κατάλαβες; - απλούστατα, ο αδερφός μου είναι 22 και είναι μισότρελος! * |
* Ήταν μια φορά και έναν καιρό, σε ένα μακρινό χωριό ένα γυμνάσιο... Στο μάθημα των μαθηματικών σηκώνει ο τάλας συνάδελφος στον πίνακα ένα μαθητή, να λύσει την εξίσωση: 1-2x=3. Βλέπει τα κλασσικά ... -2x=3-1 άρα -2x=2 άρα x=1 Χάνει την υπομονή του και βάζει τις φωνές: - που το πήγες ρε συ το πρόσημο; Ο μαθητής βάζει τα κλάματα: - δεν ξέρω κύριε, αλήθεια σας λέω δεν το έκλεψα εγώ, κάποιος άλλος θα το έκανε! Απογοητευμένος ο συνάδελφος πηγαίνει στο διευθυντή και του αναφέρει το συμβάν. Κι ο παντογνώστης διευθυντής: - πραγματικά αγαπητέ μου, είμαι σίγουρος ότι αυτό που είπατε δεν το έκλεψε ο μαθητής. Είναι από πολύ καλή οικογένεια και μπορώ να σας βεβαιώσω γι αυτό. Σοκαρισμένος ο συνάδελφος, τι να κάνει κι αυτός, τηλεγραφεί στο υπουργείο και αναφέρει τα συμβάντα. Την επόμενη μέρα του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο παιδείας: - αγαπητέ κ. ..... - Stop συνεχίστε να κάνετε το μάθημά σας - Stop αστυνομία θα βρεί τον κλέφτη - Stop * |
*  * |
*  * |
*  * |
*  * |
* Ένας μεταπτυχιακός φοιτητής των μαθηματικών που πήγαινε κάθε μέρα με τα πόδια στο πανεπιστήμιο, φθάνει μια μέρα με ποδήλατο και αντιμετωπίζει τα δικαιολογημένα ερωτήματα δύο συμφοιτητών του. - Είναι ένα ευχαριστήριο δώρο. Έκανα ιδιαίτερο σε μια φοιτήτρια και χθες με πήρε τηλέφωνο και μου είπε πως πέρασε όλα τα μαθήματά της και θα έρθει σπίτι μου να με ευχαριστήσει προσωπικά. Φθάνει που λέτε και αφού βγάζει όλα τα ρούχα της, μου λέει: «Πάρε ότι θέλεις από μένα ». - Καλά έκανες και πήρες το ποδήλατο αφού τα ρούχα ήταν κοριτσίστικα, λέει ο ένας - Άσε που δεν θα σου κάνανε κιόλας, συμπληρώνει ο δεύτερος συμφοιτητής του. * |
|
|
|
|